Velkommen til arbejdsverdenen. Stedet, hvor dit potentiale vil blive belønnet med kampagner og lønstigninger. Forkert. Alle de kedelige opgaver, du gabte dig igennem i din kedelige ulønnede praktik, er tilbage. Arbejde er skidt. Faktum! Her er 22 overlevelsestip, som din karrierevejleder aldrig har fortalt dig om ...
1. Medbring altid en notesbog
Dette får dig til at se travl ud, selvom du ikke har gjort noget hele dagen. Kontoret er et ondt rige. Notesbogen er dit skjold.
2. Drik altid fra en takeaway kaffekop
Dette giver indtryk af, at du har alt for travlt til at lave din egen varme drink. Sørg for, at den ekstra skudboks er markeret. Kolleger vil tro, at du har så travlt, at du har brug for den ekstra smag koffein.
3. Efterlad halvt spiste kinesiske madkasser omkring dit skrivebord
Dit arbejdsområde lugter muligvis af sort bønne og chow mein, men det vil se ud som om du har arbejdet hele natten (selvom du ikke engang har arbejdet igennem dagen.)
4. Send en sen e -mail
hvordan man klæder sig som lil wayne
Jo mere trivielt jo bedre. Dette viser, at du virkelig 'borer dig ned i detaljerne' af dit job. Sørg for, at din chef er kopieret til denne e -mail, da dette viser, at du altid tænker på arbejde. Din chef er mesteren i denne teknik.
5. Kopier jakker
Køb to ens jakker og lad en hænge hen over din kontorstol. Dette er en god udgift og giver indtryk af, at du altid arbejder sent (selvom du altid sniger dig tidligt ud.)
6. Sluk aldrig computeren - Det ser ud til, at du altid arbejder
Skru energiregninger. Du betaler ikke.
7. Få en baby (sådan)
Find en tilfældig baby på Internettet, og gem den som skrivebordsbaggrund. Babyer er det ultimative redningsredskab. Med en baby kan du være forsinket - hele tiden. Du kan have fri - hele tiden. Og du har ret til fleksibel arbejdstid! En baby kan også fungere som dit skjold.
8. Brug loo i arbejdstiden
Hvorfor poo derhjemme, når du kan få betalt for at gøre det på arbejdet. Gør det aldrig under din frokost. Hvis det gøres strategisk, kan man samle en hel time om dagen på at sidde på toilettet. Send en triviel e -mail fra toilettet.
9. Lad som om du fotokopierer
Der er én ting på kontoret, der udfører endnu mindre arbejde end dig: kopimaskinen. De virker aldrig. Stå ved en kopimaskine, som om du venter på, at et udskriftsjob til sidst skal spytes ud. Tryk på nogle tilfældige knapper for at få effekt.
Ligesom Edward Snowden i Rusland kan myndighederne ikke røre dig, når du står ved siden af en kopimaskine.
top hiphop og r & b sange 2016
10. Få altid tilbehør med en pen bag øret
Ingen ved, hvorfor det får dig til at se travlt ud, men det gør det. Bygherrer opfandt denne teknik for mange år siden.
11. Tjek din telefon under møder
I den virkelige verden ville dette bare være uforskammet, men i arbejdsverdenen accepteres det, da det ser ud til at du er multitasking (når du faktisk tweeter hvor kedeligt mødet er.)
12. Suk meget
Suk er en naturlig fysiologisk reaktion på stress. At se stresset ud virker som om du arbejder hårdt, mens du faktisk sukker, fordi skammeens sidebjælke ikke vil indlæses.
13. Forlæng din frokost så længe som fysisk muligt
Hold din frokostpause, i det andet din chef forlader deres skrivebord. Spis din frokost og surf på nettet. Fiddle med dit fantasi fodboldhold. Søvn. Uanset hvad. Når din chef vender tilbage fra deres frokostpause, skal du fortælle dem, at du havde nogle 'ting at lave', og du tager en sen frokost. Man kan let få en to timers frokostpause hver dag.
14. Stop aldrig med at fortælle folk, hvor travlt du har
'Travl!' er dit standardsvar til alle, der spørger, hvordan du har det, selvom du ikke har gjort noget hele dagen.
15. Vær tømmermænd på arbejde
At være tømmermænd på arbejde betyder at drikke cola og spise pølse McMuffins og lave nul arbejde hele dagen. Det er bedre at være tømmermænd på arbejde end at føle sig syg derhjemme. Hjem er din tid! Hvis nogen spørger, hvorfor du er tømmermænd, skal du bare svare med, at jeg har haft så travlt på det sidste, at jeg var nødt til at give lidt damp.
16. Forsinkelser i den offentlige transport er fantastiske
Kontroller rørstatus først om morgenen. Hvis der er en rapporteret forsinkelse, skal du gå i seng i en time. Når du endelig møder på arbejde, skal du blot fortælle din chef, at den rørledning, der blev forsinket, var din, og derfor er du forsinket.
17. Sluk og tænd computeren gentagne gange
Udført regelmæssigt i løbet af dagen kan man tilegne sig mange minutters salig inaktivitet. Giv din computers CPU skylden for gentagne genstarter. Din chef ved ikke, hvad dette er, og det vil du heller ikke, men det virker.
18. Se Excel -selvstudier på YouTube
Langtfra ser det ud til, at du opretter et smart regneark, mens du i virkeligheden dagdrømmer om dit mellemår.
19. Hvis sociale medier er dit job, så tillykke! Du har faktisk været ansat til ikke at gøre noget hele dagen. #VINDER
20. Tilbud om at foretage en stationær revision
sarah goodhart ex på stranden
Tilbud om at rydde det stationære skab. Dette demonstrerer ikke kun initiativ, men det giver dig mulighed for at sidde blandt rod i hæfteklammer og Post-Its i timevis, mens WhatsApping kammerater.
21. Opfinde en sygdom
Når du accepterer dit job, skal du straks informere HR om, at du har en tilbagevendende sygdom. Narkolepsi er et stærkt valg. Du kan sove ved dit skrivebord.
22. Vær endelig ikke bange
Dine chefer har gjort alt det ovenstående i årevis, og de får meget mere betalt end dig. Velkommen til arbejdsverdenen!
